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爱不能有条件—— 一位父亲的反思
2014/7/25 9:55:29 互联网-佚名   我要评论0

 

文/曾奇峰 精神科副主任医师、心理咨询杂志《心理辅导》专栏作家

原文刊载于《心理与健康》

《麦田里的守望者》为世界贡献了一个词语:守望。教育不是管,也不是不管。在管与不管之间,有一个词语叫“守望”。

想有个女儿,就有了一个女儿,真觉得老天待我不薄。

女儿健康、聪明、漂亮,再加上周围没有跟她同龄的孩子,她就自然而然成了她生活的环境的中心。赞美之声铺天盖地,这也无形中增加了我对她的爱。常常自以为即使不是天底下最好的父亲,那也会是最好的父亲之一。

随着女儿慢慢长大,作为父亲的自豪感和幸福感也与日俱增。有时候我甚至想,这样下去,在女儿十七、八岁的时候,我会不会被这些幸福的感觉撑胀得爆炸了?不必等到那个时候,我作为父亲的骄傲就受到了打击。

女儿两岁左右的某一天,我带她去一个儿童乐园玩。也许是因为她不经常去那些地方,所以她的表现和另外一些跟她差不多大的孩子比起来,要差上一大截。

在蹦床上,一位比她还小两个月的女孩跳得兴高采烈,而她却战战兢兢地坐在旁边。我把她扶到中间,她随着别人跳的节奏跳了一两下,就摔倒了,立即哭声震天。

我反复地鼓励她继续跳,但没有成功。失望感开始在我的心中增长,甚至隐隐地还有一些愤怒。

我想换一种方式,就把她抱到一个较高的滑滑梯上,要她往下滑,她却死死地抓住滑梯的扶手,无论如何都不松手,一边哭一边说怕。

在意识到心中的失望和愤怒有点不可抑制的时候,我知道我需要好好想一下了。

我把她抱到地上,让她去玩那些皮球、木马之类的东西,自己找了一个地方坐下,远远地看着她。整理完心思,对女儿的失望和愤怒消失得无影无踪,取而代之的是自责和羞愧。

自以为是好父亲,自以为爱女儿,原来爱她是因为她的聪明、漂亮、勇敢可以让父亲骄傲,一旦她不聪明、不漂亮、不勇敢,或者一句话,一旦她不能满足我做父亲的虚荣时,父爱也就没有了。

父母对儿女的爱尚且如此功利,那这个世界上还有什么真爱可言?父女之情尚且如此虚伪,那别的情感又有什么价值?

女儿的一生还长得很,仅仅是因为不“勇敢”,就让我对她的爱打了这么多折扣,那以后如果有人比她更漂亮,有人在学校成绩比她更好呢?难道我就不爱她了吗?在这一刻里,世界上有多少孩子正在因为成绩不好挨父母的殴打?我会成为一个打女儿的父亲吗……

心里正难受时,女儿跑过来抱住我。感受着她对我的依恋,想着她绝对想不到,在不到二十分钟的时间里,世界上那个对她来说最重要的人跟她的距离,竟然发生了那么大的变化,由近而远,再由远而近。

又想,她会不会只在我能保护她的时候爱我,而会在我病弱的时候不爱我了呢?相信她不会,但必须的前提是:她父亲----我----不再功利地、势利地爱她。

我紧紧地抱住女儿,视线慢慢变得模糊。由此联想到老师跟学生的关系。老师爱学生,几乎跟父母爱子女一样天经地义。

但遗憾的是,这种爱里,也有着越来越多的功利:老师爱成绩好的学生,而不爱成绩差的学生。想到自己曾经是那种被爱的学生,心中又多了一些对不起他人的愧疚。

人生在世,完全地免俗也确实太难。但不管怎样,在心中保留一些无条件的爱的情感,对自己、对最亲爱的人来说,都非常非常重要。

无条件的爱比储存金银和货币重要,也比获取桂冠和地位重要,很多的时候,甚至比生命更重要,这是因为,生命只有因为这些情感才能够是享受而不是苦役。

 

 

 



文章编辑:萍聚 
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